|
NÁVOD, JAK PŘEŽÍT KORONAVIRUS APOKALYPSU!!!!!!!!
Potřebujete zásoby přinejmenším na 10 let, takže se snažte vykoupit všechno zboží v okruhu padesáti kiláků. Vynechte jen čínské polévky ze sáčku a mraženou italskou pizzu.
Při nakupování odložte křesťanství do přihrádky "Dle Bible jednám jen když se mi to hodí", a nebojte se ušlapat konkurenční nakupující. Teď jde do tuhého, silnější pes mrdá.
Pokud vám došly finance, vemte si rychlopůjčku, přežití je důležitější než dluhy. Navíc, Kinder Bueno bude mít za 10 let cenu nejnovějšího ajfounu, berte to jako investici.
Po ulici choďte v potápěčské výstroji, jedná se o nejbezpečnější outfit. Nezapomeňte na harpunu. Nikdy nevíte, kdy se na vás vyřítí infikovaný youtuber s cedulkou Free hugs.
Pokud kolem sebe uslyšíte slova jako "Buongiorno" nebo "Vy koupit polefku z netopyra?", vemte nohy na ramena.
Zavřete se do garáže a přestavte fábku na antizombie káru - jeden z fatálních příznaků koronaviru, o kterém lživá média nemluví, je přeměna nakažených v zombíky. Pozor, nejedná se o žádného plouživého lemroně ze seriálu Walking dead, tihle zmrdi běhají fakt rychle.
Důkladně prostudujte film "Znamení" a zabedněte se po vzoru Mela Gibsona.
Nevylízejte, ani kdyby vám v České televizi tvrdili, že je hrozba koronaviru již několik let zažehnána.
|