|
Přijde supravodič do baru a barman říká: "Supravodičům nenaléváme." Supravodič se otočí a odchází, aniž by kladl jakýkoliv odpor.
Fyzik a matematik sedí v hale, když náhle začne hořet automat na kávu. Fyzik popadne kbelík, beží k umyvadlu, napustí do kbelíku vodu a oheň uhasí. Druhý den se ti dva opět sejdou v hale a automat zase začne hořet. Tentokrát vstane matematik, popadne vědro a dá ho fyzikovi, čímž převede problém na jiný, již dříve vyřešený.
Matematická definice nevěry: Hop na druhou.
Jede Pepíček s babičkou ve vlaku a povídá jí: "Babi, koukni se na tu množinu kraviček, co se pase na louce!" "Co to kecáš, kluku, jaká množina kraviček? Vždyť tam žádné nejsou..." "Ale to je prázdná množina, babičko..."
Novela Ohmova zákona: Čím je dívka lehčí, tím menší odpor.
Nekonečně mnoho matematiků přijde do baru. První si objedná pivo. Druhý si objedná půl piva. Třetí čtvrt piva. Barman odpoví: "Znám vaše limity" a natočí jim dvě piva.
Jsou tři druhy matematiků: ti, co umějí počítat, a ti, co počítat neumějí.
Ptali se studenta matematiky: "Proč jste se neučil?" A student odpověděl: "Byl jsem schopen se dostat libovolně blízko k učebnici, ale ne až k ní."
Matematika je tvořena z 50 procent formulemi, z 50 procent důkazy a z 50 procent představivostí.
V pekle pro topology je pivo stáčeno do Kleinových lahví.
Rozhovor se ženou:
- "Šel bych pro tebe na kraj světa!"
- "Ale svět je kulatý, nemá kraj..."
- "Já ho pro tebe nadefinuju!"
Logikova žena je na porodním sále. Doktor podá čerstvého novorozence otci. Manželka se netrpělivě ptá: "Je to kluk nebo holka?" "Ano," odpoví logik.
|