Názory a komentáře
Hořká příchuť doteků jedné letní noci
| Vyhledávání: | |
 
|
<< 2 |
| 09:41:39 4. května 2009 | ||
|
To je dost vážné obvinění Barbu.
Můžeš ho něčím podložit? Například tou zpracovanou postavou s nějakou souvislostí odkud to mohla vzít? Protože vzhledem k obvyklosti tématu a zápletky bych jinak klidně věřila na náhodu. |
|
| 18:50:38 3. května 2009 | ||
|
TOHLE NENI JEJÍ PRÁCE! je to moje postava! | |
| 21:27:35 7. dubna 2009 | ||
|
hooodně odřená dvojka
námět milionkrát ohraný, pointa předpokládatelná hned zezačátku, pár paradoxů a některá "nemožná" slova navrch - to by byly zápory klady... délka, atmosféra (uééé a to tuhle č.k. fakt nemám ráda  ) a tak
dvojka hlavně proto, že když jsem to četla před nějakou dobou poprvý, tak jsem si ji napsala na papír - tím pádem lépe koresponduje s mým tehdejším žebříčkem  ale na novější dílka asi vezmu přísnější metr 
|
|
| 16:46:15 4. ledna 2009 | ||
|
U mě taky za 2. Taky jsem až moc brzo tušil co je ten jinoch zač a to můj detektivní mozek patří k těm pomalejším :) | |
| 09:17:11 18. května 2007 | ||
|
Tak to já nemohu říct, že by se mi to vysloveně nelíbilo nebo mě to nudilo, ale je pravda, že jsem taky mírně zklamaný, protože jsem od Tiary čekal nějakou "bombu" :)
Ve většině bodů se shoduji s Morgie a Ter, opravdu trochu ruší to střídání složitých šroubovaných vět s přechodníky se sériemi kraťoučkých vět dotažených do extrému, v kterých se navíc hodně opakují slova. Ale jinak je sloh a popis pěkný. Podle mě by stačilo málo - vynechat zbytečně předčané prozrazení pointy v tom odstavci s dokonalými zuby a vymyslet působivější závěr (takhle tam vlastně ani žádný moc není), a hned by to bylo o něčem jiném. Trochu to na mě působí takovým "nedotaženým" dojmem. Nicméně jsem si po přečtení udělal obrázek o autorce jako o někom, kdo dokáže napsat něco zajímavého a rozhodně na to má potenciál. Věřím, že někde v šuplíku schovává něco, co by mě dostalo a doufám, že se tu to brzy objeví :) Slabší dvoječka. |
|
| 18:30:08 16. dubna 2007 | ||
|
|
Nevím, snad je tvoje další tvorba lepší, slovní zásoba je dobrá...přesto mě toto dílko nezaujalo, snad je to jen mojí orientací na jiný druh tvorby. Děkovala jsem za krátkost, působí hrozně rozvlekle, táhne se a nějak nemá spád...prostě celkově trochu nečtivé a vlastně nechápu co mi má sdělit...přišlo mi trochu o ničem, nezlob se. Tak na čtyři...ještě. | |
| 00:17:44 16. dubna 2007 | ||
|
Nu......Řekli jste co jste řekli.
Ano.......Ne každému se líbí jak píšu a co píšu. Přesto děkuji za vaše hodnocení. |
|
| 14:14:49 4. dubna 2007 | ||
|
Tákže...
Zhruba souhlasím s Teranell. Teri - 
Na mě to působilo tak nějak... Jako laciná červená knihovna. Vadilo mi na tom to, že jsem někde v polovině tušila, že jde o upíra a tím mě ani moc nebavilo to číst dál. Jen taková technická... Stala se z ní upírka nebo ne? Bojí se paprsků slunce, ale v zrcadle se vidí. A proč ho vlastně poškrábala? Musela mít tedy sakra ostré nehty. No a pak podrobněji k některým výrazům... 
Celkem rychle po sobě použito *láskyplně*. * výraz *slízávala*... Mi spíš připomíná sliz  .
Nějak bych tam spíš viděla *olízla*, *slízla*... Můj názor... * *pak tu drahnou dobu stála...* Nesedí mi tam tu. Kde? Možná bych zvolila tam.... Nebo nic. ---- To jsou jen některé věci, které mě upoutaly... Vzhledem k tomu, že upírská tematika mě většinou osloví a tohle dílko to nedokázalo, dávám za dvě. Dala bych tři, ale to by nebylo spravedlivé. Třeba je ta povídečka nějakým jinotajem a má hlubší význam, možná citový pro autorku... Ale nic nového, poutavého, ani nijak zvlášť kvalitního jsem tam nenašla. Nezlob se, určitě se najdou jiní, kterým se to líbit bude více
|
|
13:27:33 4. dubna 2007
|
||
|
Extremer.. vloudila se chybka, v prohlížeči jsem měla text zaručeně celý, ale sem se prostě z neznámého důvodu nezapsal tak, jak měl. už jsem psala Perimu, ať to opraví.
Tak, a jinak.. vezmu to popořadě. 1.) Věc, která mi na celé povídce vadí nejvíc, je tisíckrát omleté téma a naprosto předvídatelná pointa. Už asi při čtvrtém odstavci mi bylo jasné, že se ti dva spolu nakonec vyspí a že on bude zaručeně buďto upír, nebo vlkodlak. Stejně tak to bylo i u Lady Karneval. 2.) Stylistika. Nemůžu si pomoct, ale tvůj styl psaní mi prostě nesedí. Obzvlášť křečovitě na mě působila rovnou první věta: "Maira Morano tiše sfoukla svíce, hořící ve svícnu vprostřed velkého mahagonového stolu, stojícího ve starobylé jídelně zámku Velar." Je to právě to "hořícího", "stojícího". Tento tvar se ti v textu neuvěřitelně opakuje ("ospale se protahující", "osvětlující", je to prostě všude), stejně tak přechodníky. Povídka kvůli tomu působí.. prostě křečovitě
Další věc ke stylistice.. občas opakuješ nejen slova, ale i celé fráze. není to sice tak kritické, jako u již zmiňované Lady Karneval, ale přece jenom bych pár věcí našla. "...na měkké hnědé medvědí kožešině u dohořívajícího krbu, s hlavou opřenou o obrovskou medvědí hlavu." atd., atd. ... Pak další věc ke stylistice.. Zbytečně krátké věty tam, kde by se minimálně čtyři daly spojit do jednoho jediného souvětí a působilo by to dle mého názoru mnohem lépe. krátké věty se používají hlavně tehdy, když chce autor navodit napjatou atmosféru, ale tady vypadají divně. "Lukas Drake nepatřil Patricii. Nepatřil nikomu. Nebyl člověkem. Byl to upír. Bezpochyby. A ona ochutnala jeho krev, když se mu snažila dezinfikovat ránu způsobenou jejím nehtem. Udělalo se jí náhle zle. Cítila se na omdlení. A zneuctěna. Ponížena. Zneužita." 3.) mno, a poslední věc.. spíš taková logická výtka. z "mírného škrábnutí" (jak jsi sama doslovně uvedla) by krev rozhodně netekla ;)) když už, tak bych ten škrábanec neoznačovala za mírný ;)) chtěla jsem dát čtverku, ale s přihlédnutím na to, že povídka měla i přes tu klišovitost a pocit křečovitosti docela pěknou atmosféru, je z toho nakonec trojka. 
|
|
| 18:43:52 3. dubna 2007 | ||
|
chtělo by to dokončit tu poslední větu
Cítila se tak unavena, že oči už se jí samy zavíraly a nohy, zesláblé únavou a prožitkem uplynulé noci, ji už téměř od |
|
DrD je registrovaný produkt firmy Altar. Copyright © 2005-2024 DarkAge Team
Přepnout na mobilní verzi webu.