Názory a komentáře
Vykradač hnízd
| Vyhledávání: | |
 
|
<< 2 |
| 09:32:51 12. května 2009 | ||
|
a co takhle:
Šel světem muž a byl si sebou jist, a světem šla žena, byli si sebou jisti. |
|
| 09:32:49 12. května 2009 | ||
|
aha já si toho slovosledu nevšimla... hlasuji tedy pro yenninu verzi. zííív. | |
| 09:22:15 12. května 2009 | ||
|
Ten druhý verš takhle ne, aspoň jak to přijde mně. To "a" na začátku zní dobře, jen když dodržíš stejný rytmus druhého a čtvrtého verše.
Buď původní verzi (ta si stavbou věty odpovídá s prvním veršem) a spoléhat, že to nebude číst nikdy nahlas nikdo s takovou tou školkovou skandovací dikcí 
Nebo Rintrahovu verzi, která je sice rytmicky nepravidelná (stejně jako ta předchozí), ale zato nejmelodičtější. Nebo tu moji, která sice rytmicky odpovídá dokonale, možná až moc, ale zase už se dost odlišuje od podoby prvního verše, jehož variantou je. Těžko říct. Konec je takhle rozdělený výborný. |
|
| 09:09:12 12. května 2009 | ||
|
|
Souhlasím a hlasuji pro tuto novou podobu! 
|
|
| 09:08:18 12. května 2009 | ||
|
|
Bez toho "však" by to nebylo ono  chci ho tam jakkoli blbě tam vypadá 
|
|
| 09:03:09 12. května 2009 | ||
|
|
jsem povolný ke změnám, ta básnička je napsaná na koleni a narychlo, no a protože se mi moc líbila, tak jsem se chtěl podělit  původně byl verš "pak s hnízdem shodil celý strom oddělený od ostatních, ale nenapadlo mě rozdělit ten poslední řádek a vypadalo to divně. Teď to je dobré...
takže jak by to vypadalo: Vykradač hnízd Šel světem muž a byl si sebou jist, a šla světem žena, byli si sebou jisti. On nevěděl, že vykradač je hnízd, a ona věšela mu do koruny listí. Pak s hnízdem shodil celý strom. Však znejistí, až s další kořistí... |
|
| 08:39:08 12. května 2009 | ||
|
|
obě změny se mi líbí. :) a to Yennino "a" na začátcích tomu dává zvláštní šmrnc.
Ale hlavně se mi líbí ta básnička. 
strašně moc se mi líbí ta prostřední část. Strašně strašně moc. a ta Rintrahova úprava konce je taky dobrá. Asi proto, že mě také hned napadlo to rozdělit. ;) |
|
| 06:48:23 12. května 2009 | ||
|
|
Rintrah: Tebou navrhovaná změna druhého verše ale rytmicky nekoresponduje s veršem čtvrtým. Když už s tím hýbat, tak nějak jako:
Šel světem muž a byl si sebou jist a žena světem šla, byli si sebou jisti. On nevěděl, že vykradač je hnízd, a ona věšela mu do koruny listí. Jinak ode mě jednička už teď. |
|
| 22:34:41 11. května 2009 | ||
|
nápad dobrý, pěkný.
druhý a poslední verš evidentně kulhá. Šel světem muž a byl si sebou jist, šla světem žena, byli si sebou jisti. by se mně líbilo víc. ve třetím bych navrhoval že vykradač je hnízd.... kvůli rytmu a tomu konci by možná prospělo zbavit ho toho rádoby básnicky znějícího "však", vyměnil bych ho za něco prostšího... a třeba bych i zdůraznil tu změnu verše i vyvrcholení básně: Pak s hnízdem shodil celý strom. Však znejistí až s další kořistí... PS. nedalo mi to, no... jen se snažím popsat, co mi tu chybí k tomu, abych řekl, že tohle je hodně dobrá básnička... |
|
DrD je registrovaný produkt firmy Altar. Copyright © 2005-2024 DarkAge Team
Přepnout na mobilní verzi webu.